Chi è Silvio?

Ecco come viene definito Silvio da Nonciclopedia:

"Silvio Berlusconi(meglio conosciuto come Psico Nano o testa d'asfalto) non esiste. È un'allucinazione collettiva multimediale ad opera delle reti televisive Mediaset. Infatti gli scienziati del M.I.B. hanno scoperto che se tutti gli italiani spegnessero contemporaneamente la televisione per una intera settimana, Silvio Berlusconi non esisterebbe più. È noto ai più per aver fatto al nostro paese quel che non ha potuto fare a sua moglie e per essere il gemello malvagio del noto arcinemico di Goku, Pilaf. Tuttora è ad un passo dal record di durata politica del precedente primatista italiano, tale Mussolini Benito, vincitore del ventennio d'oro. È noto anche per essersi fuso con il Cyber Drago di Zane, che per sbaglio ha usato vincolo di potere quando passava Berlusconi in campagna elettorale. Viene spesso indicato (da se stesso e dai suoi seguaci) come "l'uomo della provvidenza"; non si è ancora capito chi sia questa "Provvidenza" e perchè ce l'abbia tanto con gli italiani. Tutto quello qui scritto non è vero, siccome la realtà è molto peggio, non è possibile riportarne il contenuto: certe cose non si possono scrivere(tutto il resto viene censurato, con mediolanum card).
Questo personaggio è la dimostrazione che, in Italia, chiunque abbia un poco (ma molto poco) di cervello e tanta faccia tosta, possa raggiungere una posizione tanto elevata (anche senza tacchi) senza che nessuno lo calcioroti la prima volta che apre bocca.
Premettendo che non sa di aver fatto un plagio al povero Gelli solo creando il PdL ("PdueLoggia") e Topo Gigio ha fatto lo stesso, preparatevi a scoprire cose inedite e/o idiote su questo multiforme personaggio. Ciò è facilmente spiegato dalla natura psichiatrica dello stesso; d'altronde chi parla di sé in terza persona non può essere tanto sano di mente. Tuttavia, siate solidali con noi: questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate.
Ma è per la legge dei grandi numeri che le cazzate che scriviamo risultano fatti veri. Oppure no, dipende se rientrano in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta.
Per la politica di oggi, le cose successe veramente sono ancora meno credibili delle cazzate che scriviamo. Quindi non ti lamentare con noi, ma con la legge dei grandi numeri o, al massimo, con chi ha generato Berlusconi (ricordiamo che alcuni sostengono che sia stato generato da se stesso). "

La sua Biografia:

"Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto
Laqualunque, psiconano, Truffolo
o Al Tappone), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme,
il 25 dicembre 0. Alcuni sostengono
che in verità sia solo un agglomerato di botulino
senziente, ma non si spiega perché non si liquefà al sole.
Cresciuto in un
lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività
commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli
africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli
indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Si
narra che all'età di 12 anni abbia sottoscritto un contratto con il Diavolo,
contratto che gli stessi avvocati del Diavolo hanno cercato di impugnare perchè
considerato troppo vessatorio per il loro cliente, ma che tuttora non si è
riuscito a invalidare. Pare che tale contratto prevedesse il potere, soldi e
figa illimitata per una unica persona, in cambio di circa 42.000 anime chiavi in
mano(*). Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni
grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo
Provenzano, Raffaele
Cutolo, ecc.) e per questo gli fu conferito il titolo di Cav. Lup.
Mann. Gran Figl. di
Putt. . Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi
alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere
inchiappettato da Golda
Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni
che alcuni mutanti affamati alieni comunisti
stavano per invadere la loro Patria,
accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.

Silvio
Berlusconi sfoggia al festival di Woodstock il suo nuovo
trapianto
La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo
facendo un provino per Zelig. Ad un certo punto decise che era ora di farsi
conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una
relazione con un famoso avicoltore, Adriano
Galliani, e comprò anche, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan
Ritiratosi dalla vita politica, passa la giornate giocando a Risiko, Rosiko, Monopoli
(quello della Disney),
scacchi-dama-trial. Perde sempre nel solitario. "

E dulcis in fundo ecco svelata la sua identità segreta :

"Anche grazie al dono dell'ubiquità,
Berlusconi è in grado di trasformarsi in un supereroe,
Il Cavaliere Mascarato, non entrando in una cabina
telefonica come Superman, bensì in una sala
trucco.
La sua identità
segreta venne svelata nel corso del programma di enogastronomia balistica
dei RIS "Striscia la
Perizia". La memoria di tutti coloro che videro la trasmissione fu in
seguito cancellata dal neuralizzatore dei Men
in black e l'autore del servizio Paolino
Sputacchino Bonolino fu direttamente calciorotato fuori
dal palinsesto televisivo e dall'universo
conosciuto. Nei pochi frammenti di memoria rimasti nei telespettatori lobotomizzati, a
distanza di anni riaffiorano alcuni dei superpoteri
del Cavaliere Mascarato:

Dono di
prendere voti nonostante la gente conosca che racconta cagate.
Lifting
(tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
Dire
cazzate in continuazione.
Sorriso ad 84 denti (superando lo Stregatto,
per abbagliare e poi mordere).
Dono del conflitto di
interessi (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto
mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal
governo che gli succederà).
Ciuffo di tre capelli (capta e riceve onde radio
a frequenza nascosta).
Metamorfosi
(trasfigurandosi in Napoleone, Gesù, Superman,
ecc.)
Op-op Gadget scarpe
(che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'NBA).
Cantare con Apicella
(è un'arma di
distruzione di massa).
Alterare la taglia (possibile solo quando nessuno
può vederlo. Ai nostri occhi si finge un nano pelato).
Spendere tutti i
soldi delle casse dello stato e poi dire: "non sono stato
io!"
Guarire gli infermi al grido: "Chi non salta Berlusconi è!"
Falso in
bilancio (spacciato per rimborso spese).
Immunità Plenaria, concessagli
da Padre Mastella in
persona.
Ubiquità: rubata a concessagli da Goku, gli consente di essere
in villa, a "Porta a Porta", in
Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10
soubrettes contemporaneamente.
Smentire le dichiarazioni pesanti e
antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
Abbassare le
tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
Multifunzione: gli concede il
potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali,
giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche
e programmi televisivi.
Multicitazione: ha il potere di essere citato in
infiniti processi per infinite ragioni
Annettere al suo harem qualunque
troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e
multifunzione e diventa devastante)
Invocazione della Brambilla: la
Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà
del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e
rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un
inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della
Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e
troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il
soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto
importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
Manifesto
antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi
che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e
comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i
soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
Potere
di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente
continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che
però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto
gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Il Cavaliere Mascarato, in associazione
con altri esponenti mafiosi supereroi, ha
composto il gruppo de "I Superamici", che
vagano per la foresta
di Sherwood
rubando ai poveri
per dare ai ricchi
(fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de
"I
ricchi e poveri"). "

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